原生家庭父母关系不和谐,孩子年幼时期,情感依恋,亲子依恋,关系和安全感没有建立好,他的情绪系统就会受到破坏。科学家在这里发现,如果孩子被收养的时候不到4个月大,那么他们后来就能够和正常孩子一样成长发育,但如果这个孩子被收养的时候已经超过了8个月,那么他们长大以后就可能变成问题儿童。所以说家庭矛盾,夫妻矛盾都会影响孩子的压力系统,让孩子的反应系统变得过于敏感,这种情况称之为皮质醇增多症。
母乳喂养:让母亲与孩子体验更深刻的关系。我们先来设想最普通的情况,母亲与婴儿均身体健康,家庭环境也很和睦,那么母亲哺乳的经典场景便是这样的:母亲稳定而轻柔的将小宝宝抱在怀里,小宝宝口含着妈妈的乳头,用力的吸吮着,同时用有些好奇、有些满足的眼神看着妈妈,此刻妈妈也用怜爱而幸福的目光看向自己的孩子,我们仿佛可以看到伴随着乳汁的流淌,愉悦与满足也在母子之间流动。
“寄宿”可能害了孩子一生近日在网上看到奇文一篇:《寄宿可能会害了孩子一生,时光无法倒流,慎慎!只要老师能够真爱孩子,快速和孩子建立感情,能够在生活中及时发现孩子身心出现的种种问题,正确引导孩子的情绪心态,孩子们在寄宿生活中遇到的一切,都会成为孩子们最可宝贵的人生实践和学习经验。许多父母不能够很好地理解孩子,不能很好地与孩子沟通,这与他们在孩子小时候和孩子相处机会少,建立的感情联结比较稀疏有关。
孩子成长不能等!父母与孩子生活在一起,孩子会有很多社会角色模仿:女孩模仿妈妈、男孩模仿爸爸,无论是性别、家务、家庭教育角色等都会得到潜移默化的渗透、熏陶与自觉定位,否则,角色意识、责任感等都会受到影响。孩子的成长离不开爹娘,缺失父爱母爱的孩子会感到紧张、有不安全感,导致负面情绪较多、积极情感偏少,甚至出现情绪困扰、人格障碍、行为问题。作为妈妈,再累也要每天给孩子拥抱,每天给孩子讲一个故事。
实验起初他们把一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育,并给猴子们制作了两种类型的“假”妈妈:一个是用铁丝网制成的“铁丝妈妈”,另一个则是覆盖着软垫的“绒布妈妈”。但不同的是,“铁丝妈妈”的胸前会装有一个可以24小时提供奶水的装置,而“绒布妈妈”则没有。铁丝妈妈与绒布妈妈。而把“绒布妈妈”拿走后,这些小猴子也没有选择喂养它长大的“铁丝妈妈”,只能蜷缩在地上瑟瑟发抖。小猴受到惊吓后趴在窗边看绒布妈妈。
毛绒玩具,为什么对孩子的成长重要?原来是小男孩走到了毛绒玩具货架前,伸出手抚摸着一只毛绒山羊,多么柔软舒服呀,孩子完全忘记了爸爸,因为他此刻眼里只有毛绒山羊。除了安全感,毛绒玩具等毛绒东西,能促进年幼孩子触觉的发展。当孩子想玩毛绒玩具,并且喜欢毛绒玩具,爸妈也不要阻止和拒绝(对毛绒玩具过敏的孩子除外,还有别忘记常清洁哦),据说常玩毛绒玩具的孩子,他们的情感更加细腻、性格更温和呢。
孩子低自尊,没有安全感?6-7岁:这是孩子学习、认知和模仿最鼎盛的时期,这时候的父母应该给孩子树立一种榜样,让孩子多接触一些好的品德修养和行为习惯。大部分的父母对待孩子都有过情绪不稳定的时候,乱发脾气、随意呵斥孩子、打骂孩子、不理解不重视孩子情绪。我始终相信,只要我们能够给孩子充分的爱和滋养,尊重孩子,接纳孩子,充分信任孩子,并重视自我的情绪管理,就可以成就更具有安全感、幸福感和自信心的孩子。
安全依恋让孩子学会社交互动。0-3岁时,孩子会观察父母的表情,感受父母的触摸和气味,模仿父母和其他孩子的行为,这种社交互动,让孩子获得快乐。而这个阶段,父母有没有及时回应孩子的需求,和细心照料孩子的感受,也会极大的影响到孩子的信任、乐观、自信和坚毅。比如在0-2岁时,如果孩子的需要能得到及时满足,这让孩子相信,自己是被爱着的,这个世界是一个安全的地方,这些会增加孩子的自信心和能力。
哈罗认为,如果母子之间的依恋关系单单是由于母亲提供食物和保暖,那么由“绒布妈妈”喂养的幼猴应该对“绒布妈妈”产生依恋关系,同样由“铁丝妈妈”喂养的幼猴应该对“铁丝妈妈”产生依恋关系。由“铁丝妈妈”喂养的幼猴饿的时候找“铁丝妈妈”匆匆吃奶,然后马上回到“绒布妈妈”身边。哈罗在实验中制造出可能抛弃孩子的妈妈,一些妈妈会喷出强大的气流,一些妈妈会弹出尖刺,这些突如其来的变化迫使幼猴离开妈妈。
做“铁丝”妈妈 要做“绒布”妈妈做"铁丝"妈妈 要做"绒布"妈妈发布时间:2010-07-15 17:29:24 信息来源:张会荣。这两个代母猴分别是用铁丝和绒布做的,实验者在"铁丝母猴"胸前特别安置了一个可以提供奶水的橡皮奶头。父母与孩子之间要保持经常的肌肤接触,如抱抱孩子,摸摸孩子的脸、背等让孩子体味着"接触所带来的安慰感",对大一些的孩子也应如此。在亲子关系上,我们不能当"铁丝"妈妈 ,而是要当"绒布"妈妈。
英国心理学家温尼科特(D. W. Winnicott)在谈及个体发展时提到“在孩子生命的头几年里的情感发展,构成了人类个体心理健康的基础。”显然,孩子对父母的依恋是生物本能,而有父母陪伴的孩子,更容易获得健全的心理和人格特质,这也将使得他的未来生活会更加幸福和快乐。再忙再累,和孩子手机视个频,应该耽误不了多少时间——这同时需要让孩子的实际监护人控制好孩子对手机的使用频率,以免其玩物丧志。
嗷嗷待哺的父母,成就过早衰老的孩子发表于2016-02-14 07:30:20.我看到过这样的现象:父母中年,孩子在外地上大学,平时利用业余时间进行一些兼职和自我提升的学习,而父母在孩子的卧室里贴满“孝道”的文字海报,并在平时孩子回家后经常询问孩子挣了多少钱,侧面唠叨最近家里经济比较紧张。孩子这么大岂不懂得孝顺父母吗?得出来的大部分结论是:希望孩子常回家看看、对父母脸色好一点、常和父母谈心、教父母使用手机和网络。
什么是典型的“中国式”的父母?我经常听到很多人如此形容自己与父母的关系:“我和父母关系很好。”但如果你问她和父母关系如何好?我还经常看到一种父母,这种父母正好是是疏远型父母的反面。对她们来说,最重要的不是迷茫如何生活,而是如何挣扎着走出父母的世界,好拥有自己的世界,但即使她们来到自己的世界,发现自己的能力都是围绕如何应对父母的干预而建立的,该如何以自己为中心生活,成了她们巨大的危机。
在我看来,马伊琍这次发的微博内容不仅仅是父母和孩子要怎么睡,要不要和孩子分床睡的问题,也不是父母要不要训练孩子独立的问题。有的父母即便和孩子一起生活,孩子生活上的一切事务,吃喝拉撒睡,陪玩,亲密互动等也是全部由老人承包,父母在孩子的生活中就是跑龙套的角色。如果父母真爱孩子,不能仅仅只满足孩子物质上的需要,应该多花时间照顾孩子,多抱抱孩子,与孩子亲密互动,满足其情感需要。
从一出生,我们的子亲之情便已开始,这是我们人生中当下持续时间最长的一份情感。可是,您是否思考过,我们对这份情感的表达是否匮乏呢?回想一个月来,我们拥抱过自己的爱人、孩子、兄弟,甚至我们跟朋友牵手、挽臂、勾肩、搭背,可是我们是否与自己的父母有过肌肤的亲昵?
大人缺乏的安全感,孩子给不了。我看到过这样的现象:父母中年,孩子在外地上大学,平时利用业余时间进行一些兼职和自我提升的学习,而父母在孩子的卧室里贴满“孝道”的文字海报,并在平时孩子回家后经常询问孩子挣了多少钱,侧面唠叨最近家里经济比较紧张。如果一对家长总是不自觉将自己放置到一个“孩子”的地位,需要孩子去给予安全感,会把孩子累坏,也会让自己总是处于焦虑和恐慌状态。03孩子,你是否忘了你是孩子?
转贴:家是什么 2家是什么。家是什么家是什么。家是什么家是温暖的壳,家是父母投资、儿女欠债的地方,家是爸爸妈妈的管束;问中年人:家是什么?   他们回答:家是心灵与肉体的港湾,能停泊万吨巨轮也能栖息独木小舟。问孩子:家是什么?   他们回答:家是妈妈柔软的手和爸爸宽阔的肩膀,家是100分时的奖赏和不及格时的斥骂。家是平庸人施展才华的地方,是才华的人展示平庸的地方。
其次是慢慢引导孩子管理自己的情绪,或者说帮助孩子适当地疏解情绪。高质量陪伴意味着父母要全身心地投入到和孩子相处的时间里,哪怕那时孩子的游戏让你感到很枯燥,哪怕那时孩子让你读的书已经读了无数遍了,请你仍然把心思放到孩子身上。另外,建立规则要适当适度,我记得心理专家周正老师在一期育儿访谈节目上说"对孩子说不的情况在日常生活中不能超过20%",规则太过了,不光孩子很难执行,还会对孩子的发展造成一定的障碍。
0-l岁,此阶段父母应经常与宝宝一起做各种游戏,教宝宝说简单的话,尽量满足宝宝急于探索世界的要求。"此时,最重要的父母要为孩子提供感受各种情感的机会,还要善于把孩子丰富且敏锐的情感引向好的方向,在潜移默化中促进其健康发展。如果父母对孩子不够关爱,会造成孩子的情感饥饿;如果孩子害怕老师,可能会对以后的上学产生情绪障碍;如果处理不好与别的小朋友之间的关系,那么孩子可能养成孤僻的性格。
错过孩子安全依恋期,再想亲近已晚了。其次就是父母不要回避自己的情感,要积极地想孩子表达自己的情感,告诉他们,“我们爱你”,但是孩子也有不想要被关注的时刻,这时候父母可以尊重孩子的意见,也可以委婉地向孩子撒娇“因为喜欢你,才想看你呢”,诸如此类的回答都是可以的,这种充满爱意的沟通方式不仅可以拉近父母与孩子的距离,也有利于孩子准确表达自己的情感;
孩子离家出走的原因?这位妈妈流着泪说:“孩子虽然很小,但是对她的教育却极其的严格,有一次考试孩子回来说数学考了92分,语文考了76分,我当时听了这个分数后,不问青红皂白就让孩子跪在地上,然后用擀面杖打了孩子。平时,只要她不用心学习,我就会采用打的方式来教育她。”显而易见,这位妈妈错误的教育方式,让孩子害怕,时间长了,在孩子的心中就转化成了压力,这也是造成孩子强迫行为的元凶。
亲子关系|两个叛逆期父母的态度对孩子的影响杭州专业心理咨询机构。所以,父母充分给予孩子安全感的同时并鼓励他去探索世界,就会为孩子建立一个好的认知基础。妈妈为了更多的了解孩子,而加入孩子的朋友圈,希望从他的朋友那边知道孩子的事情,并了解他都有什么样的朋友。父母给了孩子一个家,而家就是孩子永远的港湾,爸爸妈妈就是港湾,无论在外面如何受伤跌倒,心中仍是有着父母传承的那份无私的爱,就什么都不怕了。
孩子最喜欢的六类家长。有些爸爸妈妈总是能够得到孩子的尊重和爱,相反有些却遭来孩子的厌烦,那么孩子到底喜欢哪些类型的家长呢?父母应多亲近孩子,通过肌肤接触进行情感培育,温暖愉快,情感得到满足,建立相依情感,让孩子感到可亲可爱。父母了解孩子,与幼儿进行心灵沟通,能及时满足孩子的正常需求。孩子非常希望能与爸爸妈妈一起活动,给孩子机会,培养孩子的劳动习惯与生活自理能力,需要您的带动与以身作则。
盘点孩子们最喜欢的六类家长 你在其中吗?[摘要]父母总是希望能够和孩子打成一片,成为孩子们心中喜爱的家长。有些爸爸妈妈总是能够得到孩子的尊重和爱,相反有些却遭来孩子的厌烦,那么孩子到底喜欢哪些类型的家长呢?父母了解孩子,与幼儿进行心灵沟通,能及时满足孩子的正常需求。孩子非常希望能与爸爸妈妈一起活动,给孩子机会,培养孩子的劳动习惯与生活自理能力,需要您的带动与以身作则。
前美国心理学会主席、美国科学院院士、著名心理学家哈利·哈洛(Harry F. Harlow)曾做过一个著名的恒河猴实验:哈洛把小猴子跟妈妈分开,然后给它两个代理妈妈——一个是铁丝编的,胸前有个奶瓶;人们都以为,小猴子会更喜欢有奶的铁丝妈妈,毕竟“有奶就是娘”嘛。可实验结果却让科学家们大吃一惊:小猴子大部分时间都跟柔软的绒布妈妈在一块,只有饿的时候才跳到铁丝妈妈那儿吃奶,只要吃饱了就立即跳回绒布妈妈怀里。
美国教育学家莎莉·路易斯在《唤醒孩子的才华》中写道:“两年前,有人研究哪些因素促使孩子在学习能力倾向测试上得高分。智商、社会条件、经济地位都不及一个更微妙的因素重要,那就是得高分的孩子都经常与父母一起吃晚饭。”陪伴并不只是玩耍,它还关乎成长,关乎未来!年轻的父母们,不要再把陪伴孩子当作一件可有可无的事了,无论您是多忙碌,也要珍惜和孩子的每一分钟,让欢乐和笑声充满孩子的童年。
女人说的「安全感」到底是什么?可老公经常不在身边,自己没啥安全感。安全感安全感,说明这是一种感觉,看不见摸不着,只能用心感受。有菠菜可能就说了,小时候也没提什么安全感不安全感的,反而长大之后就开始抱怨安全感低,这不是矫情嘛。而作为妻子和母亲,张兆和不得不考虑一家人的生活,她需要坚实的物质基础,去支持生活起居,而丈夫沈从文,明显不能给她提供物质上的安全感。相比起物质,情感上的安全感,同样不可忽视。
大部分的“问题孩子”,都是父母忽视了这一点。如果父母冷漠、否定、疏离孩子,孩子就会觉得自己不好,对自己的评价不好,从而缺乏自我价值感。所以,在孩子最需要父母的时候,如果父母不在身边,孩子既没有得到好的评价,也没有得到不好的评价,他会觉得自己的人生没有意义,找不到自己来到世界的意义和存在感。简单地表达自己的感受、对孩子的期待,询问孩子的具体困难,为孩子提供必要的支持和帮助,但不逼迫、强求。
待追到孩子,眼看他们就要和解的时候,不知那位妈妈心里发生了什么变化,突然又放开孩子开始怒吼,孩子又跑掉了,于是那位妈妈更加暴怒,更加大声地吼孩子。用物质的满足替代情感的满足,用恨的联结替代爱的联结,用情绪的暴发获得控制感替代温柔的接纳来耐受孩子成长中的各种尝试,用不断的给予孩子来漠视孩子自身的功能,等等,这些方式背后,都可能存在着偏离常态的爱——变态之爱。