【原】孩子目睹冲突｜如何把负向事件变成绝佳的教育机会

给儿童的心理学 2022-08-24 发布于浙江

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养 育 内 心 强 大 的 孩 子

俩娃要去文具店买本子，里面挺嘈杂，结果挑本子的功夫，嘈杂就变成了怒骂。

原来是一个小孩自己从家里拿了钱，在文具店买了上百块钱的卡片，爹妈找到店里来了。妈妈很激动，怒斥售货员看一个小孩自己拿钱买上百块的东西，难道就不问问？爸爸则要掏出手机报警，说店家诈骗。

女儿看见冲突通常跑得比兔子还快，一溜烟儿出去了。我和哥哥迅速买了本子撤离。

回家的路上，儿子问我：“妈妈，法律有规定小孩子不能自己拿钱买东西吗？”

“据我所知没有。”

“那报警了也没用啊。”

我问儿子：“假如你是那个店员，你会怎么做？”

儿子似乎并不想陷入那个冲突情境：“为什么要问我怎么做？”

“没关系，随便聊聊，想到什么都可以，就是做个思想实验，不是真的让你去做店员。”

儿子想了几秒，带着几分尬笑，几分“狡诈”，半开玩笑地说：“我会给老板打电话，叫老板来解决。”

哈哈哈，其实我也是这么想的。

老公对儿子说：“好，现在你是老板了，你会怎么处理？”

儿子：“呃～，我会说，当时我不在场，不了解情况，还是找店员解决比较合适。”

我跟儿子说：“这不行啊，老板就得有老板的责任。遇到事情你得学会说'我来’，这样大家才愿意听你的。”

做了老板，只是有了“领导”这个身份，但只有具备真正的领导力，才能让大家信服，建立自己的威信。刘澜领导力课程中提到，领导力修炼的第一个法则是学会说“我来”，这是挺身而出，承担责任。

儿子听进去了，“哦，是这样。”他认可了要说“我来”，但是“我来”之后怎么处理呢？

解决问题的方法不止一个，要注意具体的情境，但有两个基本原则，我跟儿子说：

1、不要辩解。

无论是不是有理，辩解的深层功能就是反击，或者推卸责任。

这对于平复对方的情绪不利，只会激化怒气，这也就是刚开始只是嘈杂，后来演变成怒吼的原因，显然这是个很没有经验的销售，她一个劲儿在说她不清楚，不知道。

2、了解对方的诉求。

家长找上门来，其实也就两个诉求，一是退钱，而是把对孩子的火气找个地方发泄一下，只是他们自己都未必清楚或承认。

小孩子不经家人允许就私自拿钱消费的行为，明显是需要教育的。但家长却把这些怒气转移到了商家，并且是带着孩子一起大闹文具店。

遇事甩锅的行为模式就是这么耳濡目染形成的吧。

在昨天的文章中，我提到了学习并不止发生在学校、课堂。按场所来分，包括家庭教育、学校教育和社会教育。

生活处处是教育，哪怕不是发生在孩子自己身上的事情，我们也可以用讨论的方式启发孩子思考。

这种方式被社会学习理论（social learning theory）的倡导者，著名心理学家班杜拉（A.Bandura，1925—）称为观察学习（observational learning），也叫替代学习或模仿学习。

事实上，人类的大量行为都是通过对他人行为的观察或模仿而习得的，是人类学习的主要方式。完全通过自己直接经验而来的学习是非常有限的。

正是因为有了这种观察和模仿的能力，孩子不必事事经过亲身体验，就能学到复杂的行为反应。

也就是说，在观察学习中，我们不必直接做出反应，也无需亲身体验，只要通过观察他人在一定环境中的行为，并观察他人接受一定的强化，便可完成学习。

这段话什么意思呢？
不是事件发生就能让孩子自然而然地进行学习，而是他们观察到的行为结果、反思等，让他们有所学习。这就是所谓“接受一定的强化。”
举个例子，孩子看见别的小朋友偷拿家里的钱，这个事情本身会让孩子学到什么呢？
这取决于孩子观察到偷钱孩子事后的遭遇，如果没有被发现，还买了自己喜欢的玩具，那么孩子很可能也会有样学样。但假如孩子看到偷钱的孩子受到了惩罚、教育，他们学到的就是避免这样错误的行为。
经常和孩子对身边事，发生在他人身上的事进行讨论，也是在塑造孩子的自我强化模式，也就是自己给自己的强化，这种强化不是由他人所给予的。毕竟父母不可能随时守在孩子身边，建立正确的自我强化模式对孩子而言至关重要。
班杜拉相信，孩子能通过观察他人的行为得到某种认知表象，并用来指导自己以后的行为，这样就使得孩子减少了不必要的尝试错误。
也就是说，孩子不必自己挨个儿试个遍，才知道哪些事能做，哪些事不能做。也不是都要自己摸索过，才知道遇到类似的情境该怎么处理，对他人行为的观察和模仿，就是在积累他们的应对经验和解决问题的策略。
所以，不要怕遇到负面事件，关键是看我们对负面事件的解读和反思，也就是孩子能接受到的强化是什么。