不讨好，不焦虑：怎样自由的为自己而活

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1.人生实苦，烦忧甚多

Case1

小飞是个大二的学生，他喜欢上了一个女生。为了争取女神的芳心，他想尽办法追求。他接近女生的朋友，了解她的喜好，在她常出没的食堂制造偶遇，加入她所在的社团，甚至选修她选修的课程。

当然，他也知道要经营自己，让自己更加优秀。他更注重成绩，希望拿到奖学金；也努力在社团里面表现，希望能够当个干部。

但是，女神却总是对他若即若离。他陷入了苦恼：是自己哪方面还不够好？还是在哪个细节引发了女神的反感？

Case2

小玲是个年轻的职场人。她发现，直属上司似乎总是不待见她。好的机会、好的工作轮不到她，脏活累活不出彩的活做了不少。别的同事的工作，上司给予资源支持，甚至亲自上阵；她的工作，基本都抛给了她一人。

她努力做好工作，注意每个细节，希望能够得到上司的认可，满足上司的期待，改变上司对她的看法。但是，她越在意，越谨慎，在有些事上反而越生硬，越容易出错。她也陷入了苦恼：上司为什么不待见我呢？我还能怎么改进呢？

无论是小飞，还是小玲，我都建议ta读一读《被讨厌的勇气》。

 

2.找寻自由，就是找寻被讨厌的勇气

《被讨厌的勇气》是日本哲学家岸见一郎和自由作家古贺史健的作品，副标题是《“自我启发之父”阿德勒的哲学课》。

望文生义，书的主旨，说的就是人要有被他人讨厌的勇气，这样才能获得自由，活出自我，从生活的枷锁中获得解脱。

而书中所讲的，是心理学家阿德勒的“个体心理学”。

书里说，我们常常对自己的人生感到茫然。

为什么茫然呢？

因为想要找寻自由，但又为人类作为群居动物的本能所驱使，不希望受到周边人的讨厌。

自由与被讨厌，枷锁与认可，鱼与熊掌不可得兼，该怎么选择呢？

就像小飞，他不想被女神讨厌，于是扭曲自己迎合（他所想象的）女神的口味。

就像小玲，如果想要做自己，也许就不要指望上司的扶持。

通常我们都是贪心的，我们既想要保留最大的自由，又希望得到周围的认可；既希望活的自在，又想要获得世俗的成功。但最终，我们只得到了充满矛盾犹疑的内心世界，和进退两难的处境。

阿德勒的答案是：

选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路。

怎么做到呢？ 

3.一切烦恼皆源于人际关系

阿德勒心理学认为，人的烦恼皆源于人际关系。

倘若这个宇宙中没有他人，只有自己，不存在人际关系，那么一切烦恼都将消失。

仔细想想，你会发现，果真如此。

人际关系中的何种行为给我们带来烦恼？一是比较，二是控制。

有的年轻人为自己的外表烦恼。明明他更善良/更真诚，但总是不如那个更美/帅气的同龄人更受异性欢迎，负面情绪随之而生。

如果没有这种比较，每个人都能活得更自在些。可惜的是，人永远都活在人际关系中。比较带来自卑感，让人感受到焦虑、不安、恐惧等情绪。不认命的，不愿惶惶终日的人，心中产生“认可欲求”，积极的寻求他人的认可，把自我价值感建立在外部评价上，从而失去了自我，失去了“被讨厌的勇气”，为别人的人生而活。

“认可欲求”达到过分乃至病态的程度，会形成所谓的“讨好型人格”，不仅仅在某些事情上面努力去迎合和满足他人的期待，而且习惯性的迁就他人，委屈自己。

书中说：

如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。

八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。

与此相对的，人际关系中还存在着“控制”，有些人，乃至整个社会规则，会利用你的“认可欲求”，来控制你按照他们的想法行事。

其中最典型的，就是社会的“赏罚教育”。

你做了满足社会和他人期待的事，他们就给你奖赏；你没能满足社会和他人期待，他们就惩罚你。

赏罚是社会得以运作的机制之一，但也会造成人的异化。

在赏罚教育下，人也会失去自我，逐渐陷入“如果没人表扬，我就不去做好事”或者“如果没人惩罚，我也做坏事”的泥淖中。

阿德勒反对表扬，认为表扬与惩罚一样，目的是为了控制人，也是一种构建“纵向关系”的手段，因为表扬的潜在意味是你优于被表扬的对象，能力不如你的他们满足了你的期待。

他更鼓励的是衷心的“感谢”。感谢是基于“横向关系”发出的，并没有谁优于谁，谁满足了谁的期待。相反，感谢的潜在意味是意外之喜。人在听到“谢谢”的时候，能够感受到自己对他人有所贡献。

我们回到文章最初的两个案例中，你会发现，无论是“少年维特之烦恼”的小飞，还是职场困顿的小玲，都陷入了“认可欲求”中。小飞希望得到女神的认可，小玲希望满足领导的期许，这也是他们烦恼的根源。

被认可欲求所束缚，人际关系的主动权，就永远掌握在他人手中，烦恼也就不期而至了。

  

4.接纳自己：你要学会做“课题分离”

建立了“一切烦恼皆源于人际关系”的认知后，为了解决“认可欲求”的心理困境，书中给出了一套方法论。

第一步是“接纳自己”，让自己不再执着于获得他人的认可。

工具叫做“课题分离”。

所谓“课题分离”即是，分清楚什么事情是自己的课题，什么事情是别人的课题，然后专注于自己的课题，坚定的走自己选择的道路，同时丢开别人的课题，也不让他人干涉自己的课题。

强行为别人的课题负责，是我们人生变得复杂、充满了负担的根源。

我们来看小玲的案例。

什么是小玲自己的课题？

——做好工作，获得成长。

工作有其基本要求，达到了质量底线，可算是承担了责任。但如果一直是机械重复性质的劳动，对于个人没有成长，那么小玲需要为自己的人生课题负责，她可以在业余时间扩大知识面，提升技能，并适当的表现出来“我有承担更重要工作的能力”。

她可以开诚布公的与上司沟通，希望能有更重要的工作机会，希望能有更多资源的支持。

这是小玲自己的课题。

但是，上司是否信任她、是否愿意给她大的业务机会、人力资金等资源的支持，这是上司的课题。上司的课题，只能由ta自己解决。

小玲之所以矛盾和痛苦，就是因为她把上司的课题也看成自己的课题，她觉得得到上司的信任和资源的支持也是她自己的事。

人生中，我们得承认有些事情自己确实无能为力。

我相信，小玲把自己工作做好，并且展露出更强的能力，80%的情况下，上司不会压制她。

但也有20%的可能，因为种种无厘头的原因，上司就是不信任她，不想用她。比如上司被前女友无情的伤害过，小玲正好很像这个前女友。这种原因，你怎么努力，估计都不会有效。

但小玲还是可以选择跳槽或者转岗，离开这个上司。这是她的课题，她有选择的自由。

这就是“课题分离”。

文艺的说，我们可以用著名的“尼布尔祷文”来概括“课题分离”：

有胸怀去接受自己无法改变的，有勇气去改变自己能够改变的，有智慧去分辨二者的区别。

粗俗的说，这世界上只有两件事：关我屁事、关你屁事。

粗俗的解构，常常会让我们会心一笑，让我们试试：

小玲做好工作、提升自我，这是她对自己人生的负责，并非想要迎合和讨好上司，这是“关你屁事”，我只是要好好的做我自己。

上司要如何对待小玲，这是“关我屁事”，你的态度你自己定，但我要走也是我的自由。

书中说：

干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼，请先弄清楚“这是不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担、使其变得简单的第一步。

书中还有一个精妙的比喻：

把马带到水边，但不能强迫马喝水。

 5.他者信赖：构建“横向关系”

“自我接纳”后，书中方法论的第二步是“他者信赖”。

书中提到：

对他人寄予无条件的信赖，也就是把他人看成伙伴，构建起共同体。在共同体中，找到自己所属的位置，便可以获取“归属感”。

听起来玄之又玄，好在书中提供了一个工具：构建“横向关系”。

我们曾在一篇文章中讨论过“纵向关系”和“横向关系”，这里简单的回顾下：

所谓“纵向关系”，强调尊卑、优劣，上位者控制操纵下位者，下位者服从和迎合上位者。

所谓“横向关系”，强调平等、合作，是一种“朋友”和“伙伴”的关系，对各自的课题互不干涉。

好比小飞和女神，小飞对女神有想法，又看到女神身边追求者众，不由的便产生自己低人一头的感觉，建立起了“纵向关系”。

女神一个电话，小飞屁颠屁颠的帮忙修电脑、写大作业。

请女神吃顿大餐，女神全程高冷，小飞全程讨好，不光要点好餐，避开女神的忌口，还得聊八卦、说段子，逗女神开心。

这就是所谓的“癞皮狗”。舔到最后，一无所有。

现实是，女神通常会被那个与她建立起“横向关系”的男生追走。好的爱情的基本要素是，让人感到平等和放松。

所以如果一个屌丝配不上女神，供养和呵护的手段是没有用的。

但我们也常常看到，一个其貌不扬的男生，追到了众人公认的高冷女神。

除了男生是富二代之外，还有一种可能是，这个男生有着出众的才华和强大的内心，他坚持认为自己和女神是平等互求的，他配得上。

他用自己的才华、幽默、能力，与女神建立起“横向关系”，从而赢得了女神的芳心。

他解构了女神习惯性的“纵向关系”，也就解构了女神对待异性一贯的高冷态度。

他相信自己，也相信女神有一双慧眼。他不会因为女神四周充斥着各色追求者而方寸大乱，患得患失。

阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看做“横向关系”。某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。

我们建议，尽量与某个人建立起“横向关系”，让大多数人际关系朝着“横向”发展。

横向关系有助于你建立“他者信赖”。

有朋友要发问了：

公司的层级制，造成了职场中“纵向关系”的现实，如何去解构乃至于建立“横向关系”呢？

书中说：

并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

也许你表面上，对你的上司依然毕恭毕敬，演技到位，但你心中知道，你们在意识上是平等的。不要认为他能决定你的命运。

按照职场规则，无关切身利益的时候应该服从。但若严重影响了自己，那么该坚持的主张，还得坚持，只是要讲究策略和方法。

当然，总有人，你无法信赖，你也无法与他们建立起“横向关系”。

没关系，你的“共同体”不需要囊括全世界的人。如若你觉得不舒服，不想与某人搞好关系，你可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。

6.他者贡献：寻找“共同体感觉”

“课题分离”是个有效的工具，它可以斩断“我的行动”和“他人的反馈”之间的联系，让你从枷锁中暂时得到释放。

但是，它在带给我们自由的同时，也会让我们更加自我。

自我走到极致，就产生了所谓”巨婴“。婴儿做事只考虑自己，并不顾及他人，所以只能生活在父母的呵护中，难以适应社会。巨婴生活在自己的世界中，与他人无法有效互动，也难以适应社会。

阿德勒希望我们不要“过度适应社会”而失去了自我。

但是，如果因为过度坚持自我，而与社会分离，这同样不对。

因此，阿德勒提出了方法论的第三步”他者贡献“。

“他者贡献”，就是对作为你的伙伴的他人给予影响、作出贡献。

有了“他者贡献”，你就能在“共同体感觉”中，找寻到自己的位置，也就是找到一种“归属感”。

此心安处是吾乡。

充满“认可欲求”的人，看似在迎合他人，满足他人，但实际上却是自私的。

因为他渴求他人认可的最终目的，是想要得到“奖赏”，是自利的。

就如小飞百般讨好女神，是为了女神最终能和自己在一起；小玲努力讨好上司，是希望能够得到更好的职业发展。

他们关心他人如何评价自己，能在多大程度上满足自己的欲求。换句话说，他们是以自我为中心。

因为充满欲求，所以很容易就为他人所掌控。

而他们迎合对方，实际上也是在试图“控制”对方的感受和想法。

“认可欲求”将人引向两个方向：

如果认可欲求无法得到满足，外界不认可你，可能陷入自卑和低价值感的牢笼；

如果认可欲求得到满足，那么你就是在通过自己的行动，来控制他人。

书中说到：

你正因为不想被他人认为自己不好，所以在在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对向己的执着。

这是在建立“共同体感觉”中的误区。过于执着于自我，是没办法做出“他者贡献”的。

所以，书中说道：

我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极加以实践。

当然，“他者贡献”不是要舍弃自我，为他人效劳，也并非是要强行干涉他人的课题。

实际上，判断我们对他人是否有所贡献，这是他人的课题，我们无法干涉。在进行“他者贡献”时，只要我们能够产生“我对他人有用”的主观感觉（即“贡献感”）就可以了。

幸福就是贡献感。

在“他者贡献”中，我们尽量不以“行为标准”（即：我做了什么，方才有贡献）来判断，而是以“存在标准”（即：我作为一个独特的个体存在，就有贡献）来判断。

比如，如果小飞觉得，自己能给女神带来快乐和幸福，那么他也会十分幸福。这种贡献感，不是因为小飞给女神修了电脑，送了鲜花，而是因为小飞自己作为一个独特个体存在，就能给女神带来快乐。

这听起来十分唯心，其实很好理解，就是你在做某件事的选择时，不要为“认可欲求”所扭曲。

比如小飞本来就是一个热心肠爱帮助朋友的人，不光是女神，其他同学朋友的电脑坏了，他都乐于去修，在摆弄电脑中积累了丰富的软硬件知识，他也感到十分充实。那么帮女神修电脑，就是他的本心。反之，他本身不擅长也不喜欢修电脑，只是为了讨女神欢心才强迫自己去，这不是提倡的“他者贡献”。

或者说，寻找“共同体感觉”，这本身就是一件十分主观的事情。

毕竟，找寻自由、摆脱烦恼，乃至于“幸福感”，本就是主观的啊。

 7.强调主观世界的阿德勒心理学

自我接纳、他者信赖、他者贡献，构成了阿德勒心理学解决人际关系烦恼的“三板斧”。

书中说道：

这三者是缺一不可的整体。

正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛的做到“他者信赖”；

正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；

正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到”自我接纳“。

如果你觉得有些唯心，那就对了。

阿德勒心理学，就是强调主观世界的心理学。

书中说：

我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。

所以，阿德勒心理学，也有其局限性，并非万能。

弗洛伊德的心理创伤学说，更加偏重客观影响。弗洛伊德认为，心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。

这种观念已逐步流行，在影视文学作品中，刻画一个罪犯或反面人物的原生家庭、童年阴影，解释他走上犯罪道路的原因，似乎已经成为一种套路。

弗洛伊德的学说，是一种“决定论”。当年受过什么样的伤，现在酿成什么样的果，很客观，却抹杀了人的主观能动性。

阿德勒则认为：

不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

毕竟，有人从幼年的窘迫中发愤图强，而有人则陷入了生活的泥潭。

改造我们的主观世界，可以在很大程度上反作用于客观世界。

当然，这种改造是有限的。

就如我们在前述的例子里谈到的，在职场上即使你再优秀，上司可能依然不会认可你。你做了课题分离，把握自己能够把握的。你信赖同事，甚至包括这个对你有意见的上司。你认为自己为团队这个共同体做出了贡献。

一切的一切过后，你也许还是想走。

那就走吧，离开也是一种勇气。

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